Aujourd’hui, chère bride, à moins de vivre au fin fond de l’Alaska*, tu ne peux ignorer cette célébration sentimentalo-commerciale qui plonge les hommes dans le désarroi et les parfumeurs dans l’euphorie: la St Valentin. Comme tu as déjà passé les 15 derniers jours à surfer sur la wedosphère/shoppingosphère/stratosphère pour repérer ce qui te ferait plaisir, tu es au point. Ce n’est donc pas à toi que je vais m’adresser, mais à l’homme de ta vie. Oui, oui, tu as bien entendu, hop, il ne te reste plus qu’à lui envoyer ce lien/le poster sur son mur Facebook/laisser la page négligemment ouverte sur l’ordi. Le reste, je m’en occupe.

MESSIEURS,

Oui, vous êtes bien sur un blog mariage, mais ne vous inquiétez pas, tout va bien se passer. Car nous avons du travail, vous et moi.. Face au problème épineux de la St Valentin, il faut bien reconnaître en effet que nous, hommes et femmes, ne sommes pas tout à fait sur la même longueur d’onde. Je n’irais pas jusqu’à dire qu’on est qu’on est sur Vénus (pas Gillette, la planète) et vous sur Mars, mais bon, pas loin. Alors

Bon, soyons clairs, ce n’est pas tout à fait une coutume de chez nous à la base. Outre-Atlantique, par contre, ils ADORENT la St Valentin et ne la limite pas aux amoureux: amis, famille, chien, chat, femme de ménage, tout votre entourage y passe pour déclarer son amour. Or voilà, j’ai vécu aux Etats-Unis étant petite. C’est ainsi qu’à 5 ans, je me suis retrouvée à devoir écrire des cartes de St Valentin pour TOUTE ma classe – oui, oui, même ceux que je n’aimais pas. C’est pas faute d’avoir essayé de négocier, pourtant. Mais comme en retour, TOUTE ma classe m’a adressé les mêmes cartes kitsch, j’ai commencé à me dire que c’était pas si mal, la St Valentin. Oui, j’adore recevoir du courrier, que voulez-vous.

Forte de ma looooongue expérience sur le sujet, voici donc un petit guide pratique pour vous aider à survivre à cette soirée, même s’il est H-3 et que vous n’avez RIEN prévu.

1. La St Valentin vue par les filles

Commençons par le commencement, il faut d’abord savoir avec quel type de Valentine vous vivez. Il y a en gros, trois attitudes possibles – oui je sais, c’est pas très nuancé, mais c’est un blog mariage ici, pas l’EHESS, hein !

La non-Valentine

La fille qui s’en fiche, oublie même quel jour on est, s’étonne de voir des coeurs partout, profite de ces soudaines promos chez Marionnaud avec joie et râle quand ses copines déclinent une soirée fille « parce que tu comprends, c’est la St Valentin… ». Messieurs, si vous êtes pourvues de cette admirable fiancée de type A, imperméable à toute tentative de séduction commerciale, réjouissez-vous. Vous allez pouvoir rentrer tranquillement chez vous ce soir, mater le replay de Topchef en gobant des sushis et vous coucher avec votre moitié dans la paix des ménages. Filez dès demain lui acheter un joli bijou, pour lui montrer à quel point vous appréciez son caractère exceptionnel.

La sérial Valentine

La fille qui ne s’en fiche pas du tout, mais alors, pas du tout, et qui a bien l’intention de vous le faire savoir. Depuis un mois, elle laisse donc traîner magazines ouverts à la bonne page, noms de restaurants et vous a déjà envoyé trois liens de blogs mariage avec des trucs girly à télécharger totalement impossibles à imprimer au bureau sans flinguer définitivement votre réputation. Soyons honnête, elle a le mérite de vous avoir prévenu. Normalement, vous êtes donc parés depuis les amuses-bouches jusqu’à l’huile de massage parfumée. Soyez sympas, allez donc donner un coup de main à votre pote fiancé à une Valentine-non-assumée, il en a bien besoin. Bon, et si par hasard vous n’avez pas assuré la cacahouète, reportez-vous au guide SOS ci-dessous.

La Valentine-non-assumée

Attention, selon nos sources, ce dernier type pourrait concerner jusqu’à 86%** de la population féminine entre 10 et 85 ans. Autant dire que vous avez de bonnes chances de ne pas y échapper. Ce type de Valentine est particulièrement difficile à repérer, car comme la non-Valentine, elle vous affirmera mordicus que « on s’en fout, c’est juste une fête commerciale » SAUF qu’en fait, elle n’attend qu’une chose: que vous la surpreniez quand même avec une belle surprise ce jour là. Oui, parce qu’elle a beau savoir que l’amour, c’est tous les jours, elle aimerait bien que ce soit AUSSI ce jour là. A plus forte raison si vous allez vous marier et qu’il reste quelques mois à patienter avant le jour J…

Quelques indices:

– depuis plusieurs jours, elle regarde avec insistance des blogs mariages et vous montre des photos d’inspiration pleines de coeurs en disant « et ça amour, c’est joli non ? Peut-être pas pour notre mariage, mais une autre fois… »

– elle vous a montré avec insistance plusieurs fois la même paire de chaussures/bague/pâtisserie de Pierre Hermé en vous disant « woua c’est trop beau non ?« 

– ce matin en partant, elle vous a négligemment demandé si vous aviez prévu quelque chose ce soir, « non, pour rien »

Soit vous êtes un homme exceptionnel et vous avez su décrypter ces signaux, et là, je vous invite à venir témoigner sur le blog pour aider vos congénères. Soit vous êtes un homme relativement normal et vous êtes parti le coeur léger pour le travail en pensant au replay de Topchef que vous alliez regarder ce soir. Mais rassurez-vous, il est encore temps d’agir… Voici trois idées qui vont vous permettre de sauver la mise et de montrer à votre amoureuse quel homme exceptionnel vous êtes (après, il faudra venir témoigner ici, hein).

2. Le survival guide de la St Valentin H-3, pour vous les hommes

Option 1: Fast and Fauché

Matériel: un stylo et des post-its

Coût: sponsorisé par votre entreprise chérie, ou 3 euros à la papèterie du coin

Lieu: votre bureau, ou le métro si vous êtes vraiment à la ramasse

Temps d’exécution: 5 minutes de préparation + 5 minutes de temps de pause

Facilité: ++++

Munissez-vous d’un paquet de post-its. Si vous avez des jolis post-its pastel au lieu du jaune tout criard, c’est mieux (c’est le moment de négocier avec Muriel des fournitures), sinon, compensez en écrivant bien. Sur chaque post-it, listez une chose que vous appréciez chez votre fiancée, ou quelque chose que vous auriez envie de faire avec elle (la bienséance me retient de vous demander quoi). Débrouillez-vous pour rentrer en avance, et parsemez les post-its dans tout l’appartement sur le trajet de l’entrée jusqu’à la chambre. Si vous arrivez à mettre la main sur des bougies chauffe-plat rescapées de Noël, c’est encore mieux. Attendez-là sur le lit avec une coupe de champagne/des fleurs. Si vraiment vous n’avez eu le temps de rien, adoptez la célèbre technique du Naked Man de la série How I met Your Mother, c’est à dire: foutez vous à poil.

Que dire ? « Mon amour, je n’ai pas besoin d’une fête pour me rappeler à quel point tous les jours sont spéciaux avec toi »

Option 2: « Gobimine », écolo et romantique

Matériel: une connection internet et une carte de crédit

Coût: 34,58 € frais de ports inclus

Lieu: n’importe où

Temps d’exécution: 5 minutes de commande, 1 minute d’impression

Facilité: ++++

Profitez de la St Valentin pour lui mont
rer qu’en PLUS d’être un homme attentionné et aimant, vous avez aussi une conscience environnementale, en lui offrant un Gobi. Un what ?? Un Gobi, c’est à dire une bouteille d’eau réutilisable pour remplacer ces tonnes de bouteilles de Vittel en plastique pas beau-pas bon que vous ne savez jamais où mettre en attendant de les recycler. Bonus: les Gobis sont personnalisables et proposent une édition spéciale St Valentin où les deux cartes se réunissent pour former un coeur. Mignon et durable, que demander de plus ! Pour commander le Gobi St Valentin, c’est par ici. Oui me direz-vous, mais avec ça, je n’ai toujours pas de cadeau moi ! Haha, mais j’ai pensé à tout: Il suffit d’imprimer les deux étiquettes ci-dessous ainsi que la photo et de les glisser dans une envelopppe avec un « Bon pour… » rédigé de votre plus belle écriture.

Que dire ? « Mon amour, un cadeau pour te dire que notre amour est aussi durable que b(i)eau ! » ou « Parce que tu es la moitié de mon coeur, où que je sois »

Option 3: Tea for two, tea for you***

Matériel: des jambes en état de marche

Coût: 14,5 €

Lieu: la boutique Dammann la plus proche

Temps d’exécution: ça dépend de l’endroit où vous êtes ;)

Facilité: ++

Si votre chérie est amatrice de thé, c’est tout simplement le cadeau idéal. Vénérable maison, les thés Dammann frères sont tout à fait digne de concurrencer ceux des célèbres Mariages frères aussi (visiblement, c’est une histoire de fraterni-thé). Personnellement, je descend des litres de thé au quotidien et c’est de loin mon fournisseur préféré. Pour la St Valentin, Dammann a donc eu la bonne idée de sortir une édition spéciale tout simplement prénommée Amore. Présenté dans une très jolie boîte, ce thé « imaginé en hommage à l’éternel féminin, ce mélange s’inspire de la douceur parfumée de la poudre de riz, réminiscence d’une élégance d’antan. Il mêle dans un tourbillon de sensations le parfum de la rose de Bulgarie et de l’héliotrope, de la bergamote de Calabre et de l’amande grillée, du chocolat et du poivre ». Oui, je vous ai copié le résumé officiel, parce que je ne suis pas thé-ologue, non plus. Ce que je peux vous dire, c’est qu’il est rudement bon. Il est donc encore temps de foncer à la sortie du bureau pour en ramener une jolie boîte à votre amoureuse, et pourquoi pas une de leurs magnifiques théières (je dis ça, je dis rien… chéri ?). Filez à la maison, faites-lui couler un bain chaud, allumez une bougie parfumée (mais si, vous savez: celle qu’elle allume à chaque fois qu’un invité fume à la fenêtre), préparez une tasse de thé fumant, éteignez les lumières et attendez qu’elle rentre pour ouvrir la porte de la salle de bain d’un geste triomphal. Si vous êtes vraiment fort, il y a des pétales de roses ou du bain moussant dans l’eau.

Que dire ? « Amore, tu me rends tellement heureux que tu mérites d’être chouchou-thé chaque jour de notre vie »

Crédit photo: La Fiancée du Panda

Et voilà messieurs, vous savez ce qu’ils vous reste à faire ! Ne me remerciez pas, c’est cadeau. Quant à vous mesdames (je sais bien que vous avez lu l’article jusqu’au bout, tss, bande de petites curieuses), si vous êtes du genre Valentine qui ne s’assume pas vraiment, il est encore temps d’envoyer cet article à votre cher et tendre ;)

J’ai juste une petite faveur à vous demander: dis, vous viendrez me raconter votre St Valentin ?? Tendre, romantique, ratée, cocasse… j’aimerais faire une petite compilation des témoignages (anonymes ou pas ;) !

Et vous, la St Valentin, qu’en pensez-vous ? Ni pour ni contre, bien au contraire ?

*Et encore, je suis sûre qu’ils trouvent le moyen de faire des steacks de rennes en forme de coeurs là-bas…

** Statistique du Michigan Bullshit Institute of Arts and Relationships

*** par honnêteté, je tiens à préciser que ce produit m’a été offert par la marque. Par contre, j’étais déjà consommatrice depuis bien longtemps des thés Dammann ;)